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Pues resulta que esta mañana abrí mi facebook y leí una nota que uno de mis "frens" compartió, en la que el papa asegura que la violación de niños no es tan mala, era normal en su época. Tal afirmación la hizo como parte de un discurso a miembros de la curia romana, del cual cito:
"En los años 70, la pedofilia fue teorizada como algo totalmente conforme al hombre y también al niño. Esto, sin embargo, formaba parte de una perversión de fondo del concepto de ethos. Se afirmaba – incluso en el ámbito de la teología católica – que no existían ni el mal en sí ni el bien en sí. Existirían sólo un “mejor que” y un “peor que”. Nada sería de por sí bueno o malo. Todo dependería de las circunstancias y del fin pretendido. Según los fines y las circunstancias, todo podría ser bueno o también malo."
El discurso completo puede leerse en el siguiente link: http://www.zenit.org/article-37685?l=spanish
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Un militar con mano de hierro tomó el mando de Singapur. En seis meses, de cerca de 500 000 presos sólo quedaban 50.
Todos los demás (criminales confesos) fueron fusilados. Toda figura pública corrupta (políticos, policías, etc.) fue fusilada. (Existían millares de pruebas en su contra).
Todos los empresarios ladrones fueron fusilados o huyeron rápidamente del país.
La multitud de drogadictos, que dormía en las calles, huyó a Malasia para no tener que trabajar o serían fusilados.
Había un mensaje en la televisión donde el nuevo gobierno advirtió que el país tenía cáncer y que la única solución era extirparlo.
Al igual que, si algún familiar debía ser extirpado, se entendería que era un cáncer para la nación.
Después de haber hecho toda la limpieza en el país, se reorganizó el sistema político, judicial y penal y el militar convocó a elecciones libres y se postuló como candidato a la presidencia. Ganó las elecciones con el 100% de los votos.
Hoy en día, Singapur es uno de los países más seguros para vivir. Y uno de los más desarrollados y más seguro que los arrogantes: E.E.U.U., Gran Bretaña o Israel.
Al aterrizar en Singapur, el documento de desembarque tiene una leyenda de “muerte” bastante grande en rojo y una explicación de la pena de muerte por posesión de drogas o cualquier fármaco. Con cero tolerancia de drogas, el sujeto es fusilado o condenado a cadena perpetua con trabajos forzados.
Un surfista brasileño intentó ingresar a Singapur con una tabla de surf llena de cocaína. Obviamente encontró su propia muerte. La madre del joven traficante de drogas apareció en la televisión brasileña pidiendo al presidente Lula que intercediera por su hijo pero no tuvo éxito. Ni la madre ni Lula ni las protestas impidieron el cumplimiento de la ley.
En los hoteles, en las "Guías de la Ciudad" hay una página que explica que la policía de Singapur garantiza la integridad física de cualquier mujer durante 24 horas al día pues en la antigua Singapur, sin ley ni orden, las mujeres que salían solas eran violadas o asesinadas.
Masticar chicle está prohibido en Singapur por el simple hecho de que después se lanza a las aceras de la ciudad.
No es posible distribuir volantes; solamente pueden colgarse dentro de las tiendas y no se pueden entregar a los clientes pues resulta en unamulta cara.
El año pasado, la secretaria de un amigo local que estaba haciendo un trabajo allí, fue perseguida por la policía desde su casa al trabajo.
Cuando llegó al trabajo, la policía le hizo una señal para detenerla.
Uno de los policías llegó a la ventana de su coche y le dijo: "Como usted sabe señora, estamos haciendo una campaña de civismo en el tránsito. Los infractores reciben una multa y damos bonificaciones a los que se conducen correctamente. Durante todo el trayecto, la señora no cometió ningún delito. El policía la felicitó y le dio un cheque por 100 dólares de Singapur (equivalente a aproximadamente US$ 78) y pidió a la señora que firmara el documento de recibo.
Esto es la solución para muchos países… tendremos el valor de hacerlo?
La lechuza que fue pateada por el defensa panameño, Luis Moreno, del Deportivo Pereira, durante un partido de la liga colombiana entre su equipo y el Atlético Junior murió en la madrugada de hoy, informó el veterinario que la atendió.
Pese a la mejoría que había experimentado durante el lunes, esta madrugada "entró en estado de shock y falleció", contó a la prensa local el veterinario Camilo Tapia, que atendió al animal en una clínica de la ciudad de Barranquilla (norte).
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Para los amantes de las mascotas.
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CT: Buenas tardes. Un café por favor…
SB: Buenas tardes. Bienvenido a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo, soy Ramiro su “cofi tend
er” en turno. ¿En qué puedo servirle?
CT: Bueeenas taaardes. Le repito: un café por favor…
SB: Qué tamaño desea?
CT: Chico
SB: No tenemos chico . Tenemos Tall, Grande, Gigante, Super grande y Máximum…
CT: … ¡!… ¿El más chico de todos esos?
SB: Es el TALL
CT: ¿Que “Tall” no significa “alto” en español?… ¿alto = grande??
SB: No sabría decirle señor… ¿cómo quiere su café?
CT: (Suspiro de resignación)… Mmm… con leche!!
SB: Si, pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, mexicano, italiano, colombiano, venezolano, brasileño…
CT: Quiero un café café, nada de descafeinado ni de otras cosas raras… un café americano normal con leche.
SB: ¿Late?
CT: ¿Qué? ¿Qué late qué?
SB: Que si lo quiere late…
CT: ¡Que quiero un café con leecheeee….saaaabe?… ¡no sé cómo le digan ahora! ….
SB: ¿Quiere agregar un sabor? Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela, “beylis”, cajeta, rompope, moka y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana!…
CT: ¿Cómo? No gracias, quiero un café… café + leche = caféconleche… café con leche y ya!..
SB: Ok… déjeme ver… tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, o bien, leche entera, descremada, semidescremada y deslactosada y non-fat!… ah y crema líquida, en polvo y crema chantilly, todas de vacas contentas, orgánicas, no transgénicas y de empresas ecológicas, autosustentables y socialmente responsables…
CT: Es una broma ¿verdad?…
SB:… ¿?
CT: Mira, mejor así déjalo, sin leche… y no sé cómo le digan aquí al azúcar, pero si se puede, lo quiero con azúcar y si eso es mucho problema; ¡pues así me lo tomo, solo, sin azúcar!…
SB: No señor, como cree… no es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar glass, azúcar mascabado o moscabada, estándar, refinada, tanto de caña como de remolacha, orgánica no transgénica; splenda, canderel, sacarina, miel de abeja, miel de maple, miel de agave, fructosa, ….??
CT: …(Mascando vidrio)… ¡Con azúcar, AZÚCAR mi negro!, azzzúúúúúcar normaaaal!… ¡Carajoooo!
SB: Ok, perdón señor… este… ¿lo quiere frio o caliente?
CT: ¡!… Pues caliente. … ¿O cómo…?
SB: Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapuchino -o sea: con hielo frappé-, con nieve de café, de chocolate, de vainilla, de moka, de “beilys” y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana!…
CT: ¡Caliente!! Como Dios manda!… No entiendo… qué desesperación!!
SB: (Impávido) ¿Regular o cappuccino?
CT: ¿Eh??, pues regular… ¿Te refieres a esos que parecen con nievecita, bastante ridículos? ¿Esos que piden pa’ ponerle crema y chispitas y todas esas jaladas?
SB: (Impávido) Se llaman condimentos, señor… ¿” Para aquí” o “para llevar”?
CT: ¿Cuál es la diferencia??
SB: Si es “para aquí” se lo puedo servir en taza de cerámica y si es para llevar se lo debo de servir en contenedor desechable.
CT: (Esforzándose para mantener la calma) ¿Y si es “para aquí” y lo quiero en contenedor desechable…???
SB: Mmmmmm…. (condescendiente) está bien se lo puedo servir “para aquí” en contenedor desechable.
CT: …
SB: Disculpe, cuál es su nombre? (agarra un vaso desechable, un plumón y amaga con comenzar a escribir)…
CT: (Mirando suplicante al cielo) ¿Mi nombre..?? Para qué quieren mi nombre?? (Crescendo hasta convertirse en gritos ahogados) ¿Acaso lo que sigue es mostrar mi identificación para comprar un pinche café?? ¿Qué les pasa?? ?
SB… (Impávido)… … … …
CT: Está bien, me llamo Pepe…
SB: Muy bien, Pepe, sale un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (¡chocobanana!) y sin ningún otro condimento, “para aquí” pero en contenedor desechable, con azúcar normal… ¿alguna otra cosa?
CT: …
SB: Gracias por venir a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo, le atendió Ramiro su “cofi tender” en turno… ¿alguna otra cosa que pudiera hacer por usted?
CT: Se me ocurren algunas. pero mejor así déjalo…
SB: (Interrumpiendo) Lo paso con mi compañero Roberto nuestro cajero en turno…
(Pepe camina 1 paso y se enfrenta a un sonriente cajero en turno: Roberto).
BOB: Buenas tardes bienvenido a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo, soy Roberto su cajero en turno ¿en qué puedo servirle?
CT: …¿??? Voy a pagar un café…
BOB: (Observando atento su pantalla) Señor Pepe, usted pidió un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (¡chocobanana!) y sin ningún otro condimento, “para aquí” pero en contenedor desechable, con azúcar normal… ¿Es correcto?
CT: (Silencio, mirando fijamente al cajero)…
BOB: ¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por $59.90 o 3 galletas por $89.90? tenemos de nuez de macadamia, de nuez de castilla y de nuez de Chihuahua , de avena con arándanos, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes: ¡chocobanana! que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana…
CT: (Interumpiendo con gritos desaforados) ¡¡¡NOOOOOOOOOOOO, QUE SOLO QUIERO UN CAFÉÉÉÉÉ, ME CARGA LA CHINGADA… !!!
BOB: (Impávido) Está bien Pepe, son $55 pesos.
CT: (Vociferando y ahora ya en color púrpura) ¿QQQQUUUUUÉÉÉÉÉÉ´????????? …¿CINCUENTA Y CINCO PESOS POR UN PINCHE CAFÉ???
BOB: … (Impávido)…
CT: (Mirando intermitentemente al SB, BOB y los demás espantados clientes del lugar) ¿Saben qué? Cambié de idea: ¡Ya no quiero nada y todos ustedes se van a ………..!!!!
BOB: Pepe, fue un placer atenderle, soy Roberto su cajero en turno, que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks de La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo…
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